彈琴說愛

Miao 又抱怨婆婆的碎念，還是千篇一律的瑣事，大部份的婆婆慣有的通病，廚房的戰爭、教養的問題……

所以抱怨什麼不重要，因為太無聊，連想給建議的動力都沒有……

如果站在的Miao的立場，可以了解他的壓力和情緒上的不滿，但因為缺乏認同，所以實在無法給出什麼有幫助的建議，不如就明確的界定，Miao只是想找一個傾聽者，不是想被說教，這樣立場就不會太迷惘了……（曾經試著說了，Miao也做不到，所以總是同樣的問題一直存在，換湯不換藥，沒完沒了……）

而如果只是作為旁觀者，可以說的話就很多了……

婆媳問題，往往最大的問題是，都覺得是對方的錯。每個人都有選擇自己生活方式的權力，把自己生活的不痛快，歸咎於別人的個性、生活方式與自己不同，那也是太辛苦，總是期望對方改變、或理解自己的不同，將自己的喜怒哀樂，建築在別人的選擇上，不僅是對自己的精神灞凌，更是對別人的情緒勒索。

不願意了解對方、自己也不肯改變…… So？怪誰？

婆婆總是出一張嘴，想要主導每一餐要煮什麼，

說的人是他，但實際在廚房掌握主導權的是你，又不是驚世媳婦，該煮什麼、怎麼煮，難道你都不能主意？

反而因為賭氣，違背心意的煮了婆婆說的、卻沒人要吃的菜，再一鍋鍋的倒掉，明明不想煮、卻煮了，明明不想浪費，卻浪費了……

這樣的意氣用事，圖利了誰？只是ㄙㄨㄟ了那一鍋鍋的無辜飯菜，誰是兇手，煮的人是你、倒的人是你，你卻怪婆婆？他拿刀架你脖子了、還是你沒腦？

（竟然聯想到新聞裡，夫妻失和，卻拿小孩出氣的狠心父母…… 只能說還好你的受害者是菜？）

想外出走走、不想幫婆婆煮晚餐，那就請他自理。怕被唸？他不唸你這個，也能唸你別的；怕道德的輿論、負面的評價？如果想要活在別人的嘴上，想怎麼收獲就該怎麼好好栽，哪有不勞而獲的這種好事（就算有，也要看有沒這個命），如果克服不了自己的恐懼和在意別人的眼光，誰幫得了你？

不快樂的根源，常常都是貪：想要當好人、還是爽爽做自己？

其實這裡並不是一個取暖的好地方，我可以分享熱的能量，但如果你無法保持溫度、無法自體發光，那也只是浪費心力，在經歷一連串無意義的情緒拉扯、冷熱循環。

一開始很樂於傾聽Miao的故事和對生活的不滿，也分享我的想法，漸漸的卻變得無話可說，因為抱怨一直在重複，我說的話卻只像消炎藥一樣，暫時緩解了症狀，然而病灶未除，總是不停地在復發，而且越趨嚴重；像打水漂，只起了一點漣漪，就不留痕跡了，也許我並不能提供幫助。

也許我並不能提供幫助，因為Miao並不想改變；

漸漸的變得無話可說，因為我不知道怎麼告訴她，其實絕大多數我是無法認同她的。

一直以為Miao是屬於幽默的人，現在才發現，原來她是文青而且浪漫的。

結婚後，她和她的Mr.Y一起接管家裡的果園，務農是辛苦的，無法符合她對浪漫生活的期待。

Mr.Y總是早出晚歸的工作，不知道是因為環境還是個性使然，Mr.Y對於自己或生活沒有太多的想法，情緒也看不出有太大的變化，生活一成不變， 夫妻雙方幾乎沒有溝通的元素、沒有共同的話題。對於Miao的個性，Mr.Y看起來很是遷就，Miao不愛工作，就留在家裡做家事或休息，Miao喜歡參加很多的活動、上各式各樣的課程，Mr.Y有空就會接接送送。

的確，這樣並不夠，Miao希望Mr.Y可以與她同步，也過她希望的理想生活，而這對Mr.Y很有難度。

Mr.Y的個性不積極，繳帳單總是要拖到最後一刻，沒有主見，也沒有太多的意見，對於工作外的資訊都沒有興趣，不和朋友交際、不看書、也不愛看電視，更不想幫忙家務。也許有想要做的事，但是總說工作忙，所以都沒有付諸行動，往前跨出任何一小步，對他來說都格外的艱難？

Miao希望Mr.Y可以改變這樣的生活，希望他可以快樂，要求他表達自己，說出心裡的感覺與想要。然而每一個問題，都是有去無回。只是，這樣的要求，是她想要？還是他想要？

不是每一個人都愛唱歌，不是每一個人都愛旅遊，Miao認為表達情緒是最好的溝通，但不是每一個人都愛這樣赤裸裸的被攤開，有人不喜歡被看透，被這麼暴力的戳破。

Miao覺得Mr.Y喜歡被讚美，所以在FB上po文感謝他，謝謝他一路的支持與陪伴，看得我也是一頭霧水，這個形式？這樣的沒來由？本來也是美意，但是因為當事者的完全無感（看不懂⋯⋯），衝突一觸即發！

如果沒有明天，該如何不要讓你的愛，變成一種傷害？

To Woman：

今天有個朋友問我：會不會曾在婚姻裡感覺到孤單？

「沒有！從來沒有過這樣的感覺⋯⋯」「為什麼？」

因為我很愛自己，因為我一直都知道自己想要的是什麼，因為我喜歡試著去了解身邊的人，用最貼近他們的心，真真切切的生活；因為我不會想要控制不是我能控制的人事物，也不會讓這不受控制的人事物干預我的人生。

她這幾天感冒了、不舒服，在家帶小孩的她覺得心力交瘁，偏偏老公在工作、從早忙到晚，就算回到了家，也沒有一句貼心的問候，讓她不禁覺得悲從中來，埋怨老公不體貼、不用心，也沒有辦法幫他分擔家務，心裡覺得十分的孤單、無助⋯⋯

只是她可能沒有想到，一個忙的焦頭爛額的人，連自己的情緒都顧不上，怎麼還有心思去體貼別人的心？（她老公務農，每天從早到晚的耕作，就我看來，是枯燥乏味又辛苦萬分）結婚7年，她發現（或不得不承認）她並不了解自己的老公，因為他不知道老公在想什麼？為什麼不開心？真正的需要是什麼？猜錯、做錯的結果就是「事倍功半」，自己不開心，老公看起來也不快樂⋯⋯

之前自己也是感冒了，頭好痛，想要鑽進被窩裡痛痛快快的睡一覺，小孩在旁邊吵鬧、很多的問題和要求⋯⋯ 我很清楚的知道：「我要睡覺！」困擾我的是小孩的吵鬧，而不是老公有沒有幫忙、或關心，我要做的事，是如何讓小孩不打擾我睡覺，而不是生氣為什麼老公沒有注意到我的需要。我很嚴肅、明白的告訴小孩：你們現在幹什麼我不管，不要吵我睡覺！！（平常對小孩的訓練，家裡的環境是安全的，很重要～因為這個時候我真的可以放心去睡覺）對自己好很重要，把自己顧好了，才有餘力去考慮別人的心思和需要，學會愛自己～很重要。

之前看了一部偶像劇，高富帥和白富美是一對相愛且交往多年的情侶，高富帥一直希望可以和白富美走入婚姻，共度一生，然而白富美因為是工作的關係（藝人）並不希望戀情曝光，即使心裡覺得愧疚，仍然總是選擇工作；一個天真善良的醜小鴨，因緣際會闖入高富帥的生活，短短的時間，因為相處，從本來的討厭，到有點好感，變成喜歡、很喜歡，變成愛；當白富美發現她即將要失去的一切，想要挽回，卻來不及了⋯⋯ 人心是最難掌控的，別說是別人的心，甚至是自己的心，你能有幾分把握？可能有一天睡醒，你突然發現，你不愛了⋯⋯ 而你不能改變的是，不愛了就是不愛了⋯⋯

我很認同，人知道自己想要什麼，然後嘗試去爭取，甚至勇敢去要！因為你願意為了自己努力付出；最單純的結果就是，對方願意給，然後我們得到。

往往事情卻變得複雜？得到了卻不快樂？為什麼？

因為，你是不是「知道自己真的想要什麼？」

“我想要他陪我看電影⋯⋯ 還是，我想要他心甘情願的陪我看電影？”

有時候不小心，我們會以為，這兩者沒有什麼區別，其實並不然，如果你只是想要他陪你看電影，那你得到了，是不是應該開心了？但是你不開心，因為你發現對方好像有那麼一點點的遲疑、勉強，不是心甘情願，你要的其實是他心甘情願的陪你看電影，但是你知道嗎？這就是奢求了，如果我們都不確定是不是可以掌管自己的心，怎麽可能去干預別人的喜怒哀樂？

其實對方願意給，已經是很不容易的事了，不是每一個人都會同樣答應我們的要求，他的答應，包含的很多，對你的責任、對你的特別、對你的理所當然、對你的愛；既然我們開口了，對方願意給，然後我們得到了，就單純的快樂吧，也讓對方保有他私人的小小情緒，這於我們又何妨？（我們是既得利益者，不爽的是他耶，還有什麼好計較的嗎？）試著去感受正面的能量，試著去體會這裡面蘊含的，對你的責任、對你的特別、對你的理所當然、對你的愛。

To Man：

首先，我們來談一下「了解」，當你說了解對方的時候，是否有對這份了解進行檢視？你的了解是「真的了解？」還是「自以為了解？」，如果總是猜錯對方的心意（就外人來看是猜錯，也許自我認知上是對方故意的刁難），這樣還能算是了解？

我有個朋友，結婚7年，發現（或是不得不承認）不了解自己的老公，因為他不知道老公在想什麼？為什麼不開心？真正的需要是什麼？猜錯、做錯的結果就是「事倍功半」，自己不開心，老公看起來也不快樂⋯⋯

所以試著「真正」去了解對方，不妨改變一下、試探一下⋯⋯

今天她說：我想要到客廳看電視（冷靜一下）

有想過嗎？也許，她真的只是想要到客廳清靜一下，何妨試著相信？

1. 我可以繼續睡我的覺（因為，真的很累呀～X，其實罵髒話沒什麼，只是有些人接受不了，就會覺得很嚴重，容忍度的差異而已）
2. 她可能會很生氣，但是她就是沒辦法接受事後補救啊，這個時候出去陪笑臉也是徒勞無功，累了自己，而她⋯⋯ 還是很生氣、甚至更生氣？這時候我們好好講，還是會被他曲解我們是心不甘情不願、大小聲（也是容忍度的差異），這麼吃力不討好的事情，就別做了吧，損人不利己
3. 如果，這是她的真心，你睡你的覺、她看她的電視，也許你睡醒她就沒事了；如果不是，他只是想要磨練你的心志，那麼，睡你的覺，正好秀出你的「底線」，除非願意這樣妥協一輩子，不然，至少該讓對方知道底線在哪裡，心裡才會有個底⋯⋯
4. 你需要面對的是在他的個性裡：「想要完美、浪漫的愛情」、「希望對方總是主動、自發性的付出」、「希望對方總是心甘情願地為自己做任何事」⋯⋯ 的種種期待，你可以做到幾分？不是逃避或一時的委曲求全，而是面對、並解決這樣的障礙。也許用「真真切切」的生活告訴她，儘管愛情不如想像中完美，但是真心、踏實、努力經營的婚姻，會更加細水長流。

我朋友總是沒有脾氣，就一直逆來順受，配合著女方，卻也變成了他的個性，無奈又無力抗拒（只能消極地告訴想結婚的朋友，要三思？！）

相反的，一個人如果總是生氣，和他相處就像在槍林彈雨中，對方為了保護自己，就必須武裝起來，讓自己可以與對方相抗衡；

但是，如果是一個願意理性面對衝突，坦然秀出自己的人，可以讓別人清楚的知道，什麼可以做？什麼不可以做？因為沒有人會想要踩地雷，這個地雷就是底線。

今天她說：為什麼今天沒有問我要不要吃點心？

有想過嗎？也許，她真的只是單純的想問為什麼？何妨試著相信？

1. 因為今天跑了幾趟，覺得有點累了，所以呵呵 ⋯⋯（用事實代替責備，責備她將好意視為理所當然，也許她並沒有這樣想，換著語氣試探一下，試著給對方表示窩心的機會）
2. 因為睡過頭，忘記了，sorry la ⋯⋯（善意的謊言，貼心的女孩會理解的）

每個善良的孩子，都有保護家人的本能，不希望最親愛的家人遭受到責難，既然和對方的長輩永遠達不到有效的溝通，那就不要談論沒有共識的話題，因為對方講的話你不愛聽，你說的話也不得對方的心，只是讓雙方的關係變得不融洽，讓長輩擔心，讓做子女的心裡覺得難過，畢竟是兩夫妻的事，何苦讓其他人也攪和呢？

最重要是，對自己好一點，只有先照顧好自己，才有餘力去愛別人，家家有本難念的經，不是每個人結婚都快樂，也不是每個人都是因為相愛才結婚，結婚有很多種理由，也可能產生很多不同的結果，只有生活在婚姻裡的人，可以決定是苦、是樂、掌握這一切。

其實我們只是沒有工作而已，也是本分的在過生活，並沒有特別的爽，

賺錢對你相對來說是很簡單的事（姑且不論繁重的壓力和辛勞），我們花一樣的時間，就算加倍辛苦，也是無法得到相對的報酬，我們就是賺不了錢才得面對生活中大大小小的瑣事，幹些吃力不討好的體力活，如果連賺錢的活我們都做了，估計男生也不是只需要上班這麼單純了⋯⋯

為了讓你無後顧之憂，我們盡力讓你在生活上不需多費心，為什麼你沒有享受到？你所謂的享受是什麼？物質上的？精神上的？還是有哪裡我們做的不夠好？除了賺不了錢⋯⋯

我個人是對於自己控制不了的事不想干預，所以不會想要改變別人，我只是做我該做的事，他過他的快樂人生⋯⋯ 我媽只是小時候窮怕了，生活太苦了，父母很早就離開了，什麼都要靠自己，連書都念不起，所以長大賺了錢，就不想再委屈了；她只是月光族，但是不算奢侈、不算浪費、沒有因為打腫臉充胖子而負債，之前的負債都是為了生活，為了柴米油鹽，就算想要救貓救狗，也不會毫無節制，只能量力而為，我媽曾經無處借錢、只能咬緊牙關，而我們小孩從媽媽叮嚀說，這一陣子都不能買零食吃，家裡沒有多的錢⋯⋯ 也能感受到生活的許多心酸和無奈⋯⋯

周圍都是有錢人，可以體會這樣的窘境和壓力嗎？

你可以說我的錢就是你的錢，因為沒有你我存不了錢⋯⋯

你可以說錢是你賺的，你怎麼花都合理⋯⋯

但是，我自認為理直氣壯的把你的錢當作自己的錢，沒有所謂的不痛不癢，這是一記狂妄的栽贓，自以為是的只相信自己想要相信的，別人的感受都是屁⋯⋯

我用了不算短的時間，了解你每一個家人，學習和他們好好的相處，盡可能的關心和陪伴，

也用了很多的心力，減少你和我家人的磨合，讓他們喜歡、欣賞你，也希望你可以做自己的同時，避免許多相處的為難⋯⋯ 這一切都是為了感謝你的努力和付出，能做到的小小回報⋯⋯

對我很多主觀的批判，也不想反駁，因為你只相信你想相信的，強辯看來都是藉口、都是理由⋯⋯

可是因為個人的價值觀執著，就把別人的想法和做法都予以否定？

養兒不能防老，其實是很可悲的一件事，只是被社會美化了，不是因為不能，而是因為不願意、因為做不到，所以大家不相信下一代，也要和上一代講清楚、說明白⋯⋯

這的確不公平，因為我賺不了錢，因為你媽很有錢⋯⋯

但這不是什麼無底洞，因為我只是想照顧家人，不是想要當個笨蛋⋯⋯

我不知道你用多少錢，我也不知道怎麼分清楚我用多少錢、小孩用多少錢？水電瓦斯冷氣怎麼分？柴米油鹽怎麼分？食衣住行育樂怎麼算才可以清清楚楚明明白白⋯⋯

我只能認同，你值得對自己更好⋯⋯

前些日子一起討論未來的人生規劃，突然說到工作上的壓力，感謝我和小孩給予一個很自在的空間，可以充分休息，忘記工作上的苦悶，謝謝我的搞笑，謝謝讓你可以做自己⋯⋯

雖然打從心底 不認同我在生活上的貢獻，但至少還是有一些些的付出，是你願意看到的，不用等做到屎，才有感覺⋯⋯（樂觀點想，好像也不需要這麼努力，沒有壓力真好）

站在你的立場想，也許我只是做我想做的事、做我自己的事，自以為有貢獻，就像我不是你，不會知道你工作上的辛苦⋯⋯ 還是很願意真心的感謝你的努力和付出，也謝謝你的體諒 。

改變不了別人的想法，不接受、不認同，但就這樣吧⋯⋯

你應該不想了解我的家人，那對你來說太疏遠了⋯⋯ 你了解我嗎？

知己知彼、百戰百勝。人和人的相處就像在戰場，如果不花點心思了解你的對手，怎麼會看清自己站在什麼位置？該走哪步棋？只能輸到脫褲了⋯⋯

無論如何⋯⋯

工作辛苦了，謝謝你！

其實他實在也不聰明，以為會賺錢就很了不起（是很了不起啦）、以為我們都愛他的錢（是很愛啦），殊不知賺錢對他來說就是很簡單的事，我們就是賺不了錢才得幹些吃力不討好的體力活，如果連賺錢的活我們都做了，估計他也不是只需要上班這麼輕鬆了⋯⋯

他跟他媽在某些令人討厭的缺點真的很像，看一個影生很多子、喜歡自以為是的誣賴別人、講話刻薄、難討好⋯⋯

感謝他說，我的錢就是他的錢，因為我沒有他存不了錢。

看戲的都知道，一個都沒有的人，最沒有顧忌，既然沒有自己的錢，花別人的錢就只能是理所當然了⋯⋯（不作假、不奢侈、不浪費、就是理直氣壯）

感謝他說，錢是我賺的，我怎麼花都合理。

代表他也不是理性的在溝通，我也不用費心的好好說⋯⋯（老娘省事多了）

只是他說，我花他的錢不痛不癢，就有點讓人火大了，又是一記狂妄的栽贓，總是自以為是，沒有想要去了解和尊重別人，不過算了，他本來就是個沒有良心的人，要求他說點有人性的話，是有點強人所難了，畢竟他只相信他想要相信的，其他人的感受都是個屁。

就好比他如果是個法官，就算今天有個犯人為他擋了一槍，到了該判他屎刑的時候，他也不會有一點的猶豫，是正直、也是無情。

講道理沒用，因為他覺得自己賺錢是大爺，沒有要跟你對等的溝通；

說情面也沒用，因為他沒有良心也不談感情。

所以，做自己吧，對他好不是因為巴結，是想讓他的心情好些（這也是他努力工作而應得的），自己才可以過得舒服點；是因為自己跟他不一樣，會因為感謝他的努力和付出，盡力地給予回報；是因為相信自己做的是對的事，不被他人左右、堅持到底。

過程只是一個武器，為的是得到自己想要的東西、達到目的。

孝養費的事，不想隱瞞，要理直氣壯的爭取，憑什麼因為他個人的價值觀，就必須把別人的想法和做法都予以否定，要配合他改變，實在不合理。

不認同養兒防老是你的事，沒有良心、無情也是你的事，愛出爾反爾也是你的事，干我屁事？

是我們沒錢說風涼話，還是你太自以為是的膚淺、看錢太重？

如果什麼都用錢算、有錢就想砸的話，還會相信親情？還要付出嗎？還要說真話嗎？

這樣大家還有什麼好說的？難怪，為了錢六親不認的，多是有錢的人⋯⋯

有點厭煩要一而再、再而三的為了他理所當然的出爾反爾，不停重複的溝通和爭辯⋯⋯

他就是看不清或不想面對，一直以來都是他變來變去，對抗我的始終如一。

前些日子和他討論未來的人生規劃，突然說到他工作上的壓力，感謝我和小孩給他一個很自在的空間，讓他可以充分休息，忘記工作上的苦悶，謝謝我的搞笑，謝謝我讓他可以做自己⋯⋯

雖然他打從心底只看到自己的辛苦，不認同我在生活上的貢獻，至少還是有一些些的付出，是他願意看到的，不用等做到屎，他才有感覺⋯⋯（樂觀點想，好像也不需要這麼努力，沒有壓力真好）

站在他的立場想，也許我只是做我想做的事、做我自己的事，自以為有貢獻，就像我不是他，不會知道他的辛苦⋯⋯

還是很願意真心的感謝他的努力和付出，雖然他回覆，謝謝你的體諒，我真的很辛苦。改變不了別人的想法，不接受、不認同，但就這樣吧⋯⋯ 我已經堅不可摧了。

我們已經儘量處處配合你，時時照顧你的情緒，我媽把好東西都留給你，幫你做你該做但不想做的許多事，還要我們怎麼樣？

沒有工作，又不是沒有事做，就該總是被打壓？我們對家庭也花了時間，難道沒有應得的報酬？

話不說明，就好像卡在心頭上的刺，不拔難受，但是屎不了，拔了可能要冒著噴血的風險，屎不屎就不知道了……

其實並沒有過節的習慣，不是不喜歡，而是對節日無感；前先日子，有位藝人分享了文章，文章中說到，過節可以讓生活有層次，也許對於喜歡過節的朋友，那是不可或缺的，但是我還是不習慣有驚喜，也彆扭因為節日烘托出來的熱鬧氣氛，活在當下比較讓人可以自然的享受，想買東西的時候就買，不用等生日、情人節、聖誕節，想吃大餐的時候就吃，不用在貴鬆鬆、搶訂位的日子；什麼日子不重要，和誰一起過才是我覺得值得追求的。

有印象很認真的過生日應該是在20歲的生日，沒有特別難忘的事，只是當時覺得應該要特別紀念，現在想來，好像也沒有什麼特別；倒是沒有想過，到了某一個歲數，原來有一天會特別在意年紀，老～真的讓人很有感覺；不是覺得數字有什麼特別，而是會突然想到，20歲以前、20歲以後、甚至是到了第2個20歲，自己有什麼不同？該怎麼邁向下一個20年？

以前喜歡過年，因為春節期間，家家戶戶都在忙著大掃除、迎接新年，喜歡全台灣的人都在做同一件事的感覺；所以我也喜歡選舉，全國上下大家都在討論一件事，儘管吵吵鬧鬧，但大家心裡都有共同的目標，雖然想要的結果並不一樣，那種陌生人因為共同目標而結合的團結和熱鬧，還是偶爾會有讓人感動的時候。前不久，開始假體驗人生之名，行追星之實～XD，慢慢的體會了年輕迷妹的瘋狂，慶幸自己是在可以優雅的享受當下悸動的年紀，尖叫、追逐實在讓人覺得太沒品味，如果可以和平、靜謐的共享同一個時空，這樣的交集不是更美好、有味道嗎？更慶幸自己在迷妹的這個年紀時，最愛的是自己，在人生最美好的年紀，把所有的時間和精力都用來關注、投資自己，盡本份、享受屬於自己的人生，再回頭看，也不會覺得有什麼遺憾。而時間在走、人的心在變，想要的東西也會不一樣，當下的想法，決定未來的方向，如今想要改道？努力依然可以達成，只是會走到什麼樣位置，就得試了才知道。把心力放在關注別人的動態、生活、成就上，有很大的一部份，應該是對自己的不滿意吧？所以嫉妒或羨慕別人的人生，而自己如果還是做一樣的事，其實是不會有什麼改變的，所以需要有勇氣為改變的方向而先改變自己，讓自己變成一個更好的人，變成自己最愛的人。如果生命中有更多有趣和美好值得追求，就不會把時間花在依附別人的生活。

以往，每次遇到 “是芥末日” 的老梗，就會很放心的認為我可以和平常一樣的過，因為沒有遺憾，沒有放不下的，也沒有特別想做的。隨著時間的推進，雖然不愛看書，但生活的歷練也讓自己成長不少，想得更多了，才突然驚覺，也許我想錯了，不是因為沒有遺憾，而是因為沒有追求！！平順的生活讓我樂觀，在這麼優越的條件下，是選擇安逸？還是奮力突破？沒有新的想法，如何填補心裡的空虛？怎麼成長？沒有目標的人生，要如何繼續往前走？

花絮：

雖說不在意，但是有個每天照三餐打電話給我吐苦水的朋友，在生日當天竟然絲毫沒有表示，也是讓人有點不愉快，平常的電話中對方只顧表述自己的情緒，絲毫也是對我提的話題不感興趣； 談心本來就要找到對的人，很明顯的他並不是，無妨，就當個傾聽者吧；只是生日當天對方仍有傳訊，但竟然沒有任何的祝福，這代表他真的只有想到自己，沒有考慮他人的感受，就跟他平常反應的問題如出一轍，也許他所有煩惱的根源就在於本身，太重視自己情緒需要被滿足，而忽略身旁家人朋友的感受？

後記 @106.9.19

昨天，忘記一個重要朋友的生日⋯⋯
昨天還通了電話，但一直惦記著的生日快樂，當天卻忘了說出口⋯⋯
真讓人沮喪⋯⋯ 原來一直以為很簡單的事，自己也會錯過⋯⋯